Patrik Világa

Megállíthatatlanul

2017. február 12. 16:04 - zspatrik92

A szeme előtt suhantak tova a másodpercek, hallotta a homokórában lepergő homokszemek finom pattogását, a bőrén érezte az idő múlását. Üvöltött volna, hogy ÁLLJ! Most. Rögtön. Azonnal. Nem tudta, merre halad, mi a szerepe, mihez akar kezdeni. Időkérés - gondolta, a kézilabda meccseken működik, háromszor is lehet kérni gondolkodási időt. Nem sokat, de arra pont elegendő lehet, hogy egy csapat rendezze sorait. Bárcsak lenne ilyen az életben is, gondolta. Megállítani a homokszemeket, az óra számlapján a mutatók kimerevednének, a sejtjei nem öregednének. Csak egy kis ideig, ő pedig gondolkodhatna. Rendezhetné a sorokat. Mit, hogyan, merre, mik a céljai, mik a lépések, amelyek vezetik és az úton tartják. IDŐT! - hagyta el egy kétségbeesett sikoly a torkát. Felnézett a képernyő jobb sarkára, és még éppen elkapta ahogy a digitális óra számjegyei 58-ról 59-re váltottak hirtelen. Könyörtelenül.

3305011232_c190a83842_b.jpg

Szólj hozzá!

2016 - Vége

2016. december 31. 15:33 - zspatrik92

Milyen volt ez az évem? Pont olyan, mint ÉN magam. Mélység és magasság. Nem múló szomorúság és határtalan öröm. Folyamatos szorongás és önfeledt lazaság. Bizonytalanság és magabiztosság. Éjsötét és vakítóan fényes. Kétpólusú. Két végpont között mozgó. Egyszer ilyen, egyszer olyan. Hullámzó. Talán az eddigi legkeményebb év volt, amit túléltem. Talán soha nem is voltam még ilyen kemény és sebezhető egyszerre. Annyian szidják ezt az évet. Én nem fogom, mert soha ennyi leckét nem kaptam még, soha ennyit nem tanulhattam magamról, a körülöttem lévőkről, az életről. Persze, volt (nagyon sokszor volt), amikor keseregtem, amikor azt éreztem, hogy nincs motivációm többé, átváltozom egy túlélő, vegetáló zombivá. De az élet mindig odadobta elém a mentőövet, amit megmarkolhattam és valami jobb felé húzott. Úgyhogy a kesergés helyett most átkeretezem az évet és minden történésnek a pozitív oldalát nézem:

  • ha rövid időre is, de dolgoztam a világ legjobb úszónőjével - Hosszú-sztori röviden
  • kiderült, hogy édesanyám ereje véges, mégis határtalan - te vagy az én főnix madaram
  • megtudtam, hogy a bizonytalanságtól nem kell félni - az energia, amit befektetsz, megtérül
  • sokadszorra is sikerült valami teljesen újba belekezdenem és egyre magabiztosabbnak lennem - TÜRELEM!

 

Ez a 4 dolog volt a legmeghatározóbb idén. De botorság lenne kihagyni egy csomó nagyszerű dolgot, amik boldoggá tettek: az értékes emberekkel töltött percek, órák, napok, hogy végre fix TRX óráim vannak, a koncertek (leginkább Asaf Avidan zsigerig hatoló fellépése), az önfeledt VOLT napok #nemacsajommal, a bungee-jumping, 200 km/h-val száguldani egy motoron, a bulik, még a fájdalmas másnapok is, amikor érzed, hogy élsz, a meghalós edzések, amikor legyőzöd magad és túléled azt, ami megvalósíthatatlannak tűnt, a rengeteg különböző világnézetű, nemzetiségű, érezelmvilágú ember, akivel találkoztam, hollókői kiruccanás, színházi előadások, letehetetlen könyvek. Annyi mindent és annyi mindenkinek kellene megköszönnöm, bízom benne, hogy adott helyzetben meg is tettem. Ha nem, akkor innen üzenem: Köszi mindent!

Fogadalom nélkül megyek a jövő évbe, csak bízom benne, hogy maradok az utamon, amire úgy érzem, rátaláltam. Egyre több mindent kell tanulnom, de egyre alkalmasabb is vagyok a feladatra. Viszlát 2016! Gyere 2017!

15841785_10208240005785256_1729595535_n.jpg

 

U.i.: mégis egy fogadalom: megpróbálok kevésbé ítélkezni.

Szólj hozzá!

Tükröm vagy

2016. december 26. 19:06 - zspatrik92

Azt hiszed, neked minden jár. Azt hiszem, nekem minden jár. Alanyi jogon, hiszen erre születtél. Erre születtem. Nagy terveid voltak. Nagy terveim vannak. Keveset tettél értük. Keveset teszek értük. Úgy érzed, a világ ellened van. Úgy érzem, a világ ellenem van. Játszod a sértődött kiskirályt. Megpróbálom nem játszani a sértődött kiskirályt. Elbukom. Futsz azután, aki kihasznál, megaláz. Futottam azután, aki kihasznált, megalázott. Hatalmas szíved van, sebezhető vagy. Hatalmas szívem van, sebezhető vagyok. Tapintatlan és bunkó tudsz lenni. Tapintatlan és bunkó tudok lenni. Közben mégis lehengerlő és megnyerő vagy. Vagyok. Rengeteg dologhoz hozzá tudsz szólni. Ahogy én is. A humorodat sokan szeretik. A humoromat sokan szeretik. A társaság központi figurája tudsz lenni. Központi figura tudok lenni. Az utóbbi időben mégis beleszürkültél a hétköznapokba. Volt, hogy beleszürkültem a mindennapokba. Életrevaló és leleményes vagy. Én néha csak szeretnék. Az életed szép, lásd meg! Az életem szép, próbálom látni. Szeretsz az önsajnálat mocsarában tapicskolni. Bevallom, néha én is. Elmerülsz a múltban, mintha nem lenne jelened. Amid van, nem értékeled. Nehezen engedem a múltam, mintha nem a jelenben élnék. Próbálom értékelni, amim van. Úgy érzed, eltávolodtam tőled. Eltávolodtam tőled. Nem értesz meg. Nem értelek meg. Változtatnék rajta. Elzárkózol a változás elől. Lehet, hogy én is? Tükröm vagy. A fiad vagyok.

abstract-mirror-reflection-jeanette-kabat.jpg

Szólj hozzá!

Karácsonyi mese-valóság

2016. december 24. 14:30 - zspatrik92

Rudolf és az ő piros orra szól a hangszórókból. Anyu kifut a konyhába megnézni a halat, hogy nem égett-e oda a sütőben. A karácsonyfa feldíszítve áll a szobámban, alatta az ajándékok pedáns rendben, becsomagolva várják, hogy mosolyt csaljanak új tulajdonosaik arcára. Hó heyett csak az eső szitál, de legalább hideg van, manapság már az is valami.

Hálás vagyok, elmondhatatlanul. Tavasszal ha valaki azt mondja nekem, hogy ilyen meghitt és békés karácsonyom lesz, cinikusan pofán röhögtem volna. Vagy megfáradtan vontam volna meg a vállam, hogy esélytelen, hülyíts mást. És mégis. Karácsonyi csodák igenis léteznek?!

És hogy kik az én csodáim:

15713247_10208188115368028_854870477_n.jpg

Édesanyám - az egyszeri és utánozhatatlan, aki feltétel nélkül szeret, akire bármikor, bármiben számíthatok, akinek a legnagyobb öröm, ha együtt tölthetjük az időnket. Akinek mosolyt látni az arcán az egyik legnagyobb boldogságom.

Eszter, Lilla, Reni, Stella: aki gyerekként olvasta a Harry Pottert, az tuti, hogy szeretett volna olyan barátságokat magának, mint ami Harry, Hermione és Ron között volt. Hát én megkapom, mindegyikőtöktől. Ha nem is élünk együtt a Roxfortban, ott vagyunk egymásnak, mindig, minden helyzetben. És mi nem Voldemorttal és a sötét varázslatokkal dacolunk, hanem a világgal, a szerelmi csalódásokkal és az igazságtalanságokkal. Mindegyikőtöket másért szeretlek, de bármelyikőtök nélkül szegényebb lenne az életem.

15713252_10208188115088021_144685679_n.jpg

És a hétköznapi, mindennapi csodák: a többi barát, a többi családtagom, az edzések, a vendégek az edzésekről, a kollégáim, a főnökeim, úgy összességében az életem (tudom, sokszor rinyálok, de higgyétek el, tudom, hogy szép életem van, és megpróbálom értékelni is).

KÖSZÖNÖM

U.i.: Annyi név pörög a fejemben, annyi mindenkit tudnék felsorolni, hogy ki mivel teszi szebbé az életemet. De úgy érzem, holnap reggelig sem jutnék a végére, úgyhogy ha valaki hiányolja magát, írjon rám, és biztos, hogy fogok tudni kedveskedni neki néhány szóval! :)

Szólj hozzá!

Művészet, terápia

2016. december 18. 15:11 - zspatrik92

Egy bárszéken ülve eresztette ki a hangját. Nyers volt, fájdalom vegyült bele, mégis élettel teli volt. Bármilyen zajban felismerhető lett volna a hangja - egyszeri és utánozhatatlan. Betöltötte a teret az a félig sikolyszerű hang. A közönség képtelen volt megmozdulni. Olyan erővel terjedt a hang a teremben, hogy mindenkit a székéhez szögezett. Könnycseppek gyűltek a szemekbe, láthatatlan kezek markolták meg a zsigereiket, égnek meredt a szőr a kezükön. Mintha energihullám söpört volna végig rajtuk, ami mélyre temetett érzelmek sokaságát hozta a felszínre. A hang nem akart szűnni. Már-már fizikai képtelenségnek tűnt, amit művelt. Mintha órák óta szólt volna szüntelenül és nem gyengült. Az ősfájdalom jelent meg abban a kitartott hangban. Árulás, megcsalás, elhagyatottság, viszonzatlan szerelem - a fájdalom minden formája ott összpontosult ebben a lélek mélyéről felszakadó hangban. Minden gyötrelem ellenére, volt benne valami vigasztaló. Ahogy a több száz ember egyszerre élte át élete legfájdalmasabb pillanatait, egyszerre szakadt fel mindenkiben a gát, amely kordában tartotta az érzelmeket, amely biztosította, hogy túléljék a napokat. És akármennyi fájdalom is volt abban a hangban, gyógyított. Felszínre hozta a kínokat, elsöpörte őket, majd hűsítő borogatásként terült el az izzó sebeken. Amilyen elemi erővel szabadult el a hang, olyan hirtelenséggel szűnt meg. Gyógyuló sebeket hagyva maga után…

Szólj hozzá!

Boldogságpillanatok

2016. december 16. 16:12 - zspatrik92

Amikor csillogó szemmel fut feléd a bevásárlóközpontban egy barát, hogy megöleljen. Pozitív visszajelzés egy ügyféltől, jelölttől. Hallani, ahogy anyukád nevet a vonal másik végén. Bókot adni egy kollégának. Bókot kapni egy kollégától. Huncut/pajkos összekacsintás valakivel. Hulla fáradtan is végigcsinálni egy edzést. Látni a fáradt mosolyt edzés végén a vendégeid arcán. Csukott szemmel állni a napsütésben december közepén mínusz 2 fokban. Pont elérni a villamost. Látni a megkönnyebbülést a turista arcán, aki egész nap a hidegben rótta Budapest utcáit, mikor leül veled szemben a kávézóban. Miközben te éppen a boldog pillanatokat gyűjtöd. A legzseniálisabb flódni elpusztítása és egy dupla presszó ledöntése után. Mert előfordul ám, hogy félig telinek látom a poharat. De ha üres is lenne, ÚJRATÖLTHETŐ!img_0271.JPG

Szólj hozzá!

Futtában

2016. december 14. 22:13 - zspatrik92

“Back from the edge, back from the dead

Back before demons took control of my head”

Dúdoltam magamban, James Arthur pedig üvöltötte a fülemben. Hát igen, az elmúlt időszakban egyre többször éreztem, hogy minden a helyére kerül(t). Ha valaki megkérdezi “Hogy vagy?”, őszintén mondom: jól. És tényleg - mi sem példázza jobban, mint hogy hetek óta nem írtam vissza neked (először nagy betűvel akartam írni, aztán rájöttem, egy lóf*szt, nem érdemled meg). És nem kellett mindennap lebeszélnem magam arról, hogy visszaírjak. Nem volt késztetés. Ha eszembe jutottál, nem remegtem bele. Nem indult el a kezem a telefon felé, hogy akarva akaratlanul rákérdezzek, áll-e még az ajánlat a kávézásról. Gondolkodtam rajta, hogy talán a “hatalom” az oka. Hogy végre az én kezemben van a labda, én döntöm el, visszadobom-e neked. De ezt sem igazán érzem. Egyszerűen csak megtört valami. Talán ennyit erősödött az önbecsülésem az elmúlt pár hónapban? Talán. Saját magam aláznám meg, ha újra harapnék a koncra, amit odadobtál nekem? Biztosan.

Szóval nem kerestelek. Jól voltam. Múlt idő. A semmiből bukkant elő ma, aki ezt megváltoztatta. Ugyanúgy hívják, mint téged, de még az előtted való időszámításból ismerem. Ő is fontos pont volt az életemben. Akárcsak Te. Ügyesen megpecsételtétek a viszonyulásomat ehhez a névhez. Szóval ő ma felbukkant. A sarkon. Majdnem belém futott. Valami megvillant az arcán. Meglepetés. Nem szimplán a “majdnem belefutottam valakibe a sarkon” meglepetése, hanem a “rég nem látttam, jól volt ez gy” meglepettsége volt ez. Nem állt meg, futott tovább. Én bezzeg megálltam. A sarkon. Visszafordultam. Átfutott az agyamon, hogy futok utána. Hogy futok utánad. Álltam, nem mozdultam. Visszafordultam eredeti célirányom felé. Azóta feldúlt vagyok. Leírni sem tudom mennyire…

Szólj hozzá!

Jól választottunk

2016. november 13. 16:29 - zspatrik92

Gyerekek voltunk, amikor megismerkedtünk. Te 15, én 16. Bármennyire is felnőttnek képzeltük magunkat, gyerekek voltunk. Naív, esetlen, szárnyaikat bontogató gyerekek. De ösztönösen jól választottunk. Ma, 8 évvel később is pontosan értjük és elfogadjuk, amit a másik mond. 11 nap híján egy éve találkoztunk utoljára. Mégis onnan tudtuk folytatni, ahol abbahagytuk. Nem volt feszengés, nem volt kínos csend. Csak 1 évnyi mesélnivaló. Te az asztal egyik oldalán, én a másikon. (A csillogó kék szemeidért még mindig odáig vagyok. A gödröcskékről, mikor mosolyogsz, már ne is beszéljünk.) Meséltem. Meséltél.

És aztán kimondtál egy nevet. Hirtelen közelebb éreztelek magamhoz, mint bárki mást. Tudtam, hogy tudod. Hogy megértesz. Hogy megértelek. Hogy a sors ismét fricskát mutatott. Egyszer meghatározó pontok voltunk egymás életében. Most mindkettőnk életében van egy azonos, mégis nagyon különböző meghatározó pont. Egy pont, ami körül forog a mi kis életünk. Amihez viszonyítunk. Amitől elszakadni nem tudunk. Nem is akarunk. Egy pont, ahova visszatérünk. Ha boldogok vagyunk. Ha összedőlt a világ. Végre nem kellett azt hallgatnod, hogy “Hagyd már!”; “Minek keresed?”; “Ne kínozd magad!”. Nem kínzod te, tudom. Csak képtelen vagy elszakadni. A te fejedben is újra és újra kigyullad a remény feliratú lámpa.

Jó, jó, van egy közös pont, így könnyű megtalálni a hangot. De nemcsak ezért értjük egymást. Hasonlók vagyunk. Amit mondasz, természetes. Nemcsak értem, érzem is. Mert beszéltünk másról is. Akármennyire meghatározó is az a közös pont, szerencsére mindkettőnk élete halad. Mindketten kikelünk reggel az ágyból és harcolunk. Küzdünk. Mosolygunk. Nevetünk. Boldogok is vagyunk. Én ma legalábbis biztosan. Köszönöm!

U.i.: Látod, ha már 8 éve is jól választottunk, akkor velük sem lőhettünk nagyon mellé?! (Ugye?)

Szólj hozzá!

Szavak (2)

2016. november 06. 14:09 - zspatrik92

Egy szó. Szavak láncolata - egy mondat. Mondatok egymásba kapaszkodva - egy beszéd. Leírva. Kimondva. Micsoda erő lakozik bennük. Életek végét jelenthetik. A világ legboldogabb emberévé tehetnek. Bánthatnak. Vigasztalhatnak. Tönkretehetnek. Az égig emelhetnek. Összezúzhatnak, csalódást okozhatnak, kínozhatnak. Simogathatnak, gyönyörködtethetnek, gyógyíthatnak. Néha egy szó nemcsak egy szó - arculcsapás, árulás. Néha remény, egy új fejezet kezdete. Előfordul, hogy dobálózunk velük, mintha csak ártalmatlan tollpihék lennének.Pedig lehet, hogy egy tőr az. A másik szívébe. És lehet, hogy az utolsó szalmaszál, amibe kapaszkodhat. Szavak. Ezek mind csak üres szavak?

 

You know the things you've said to me
Do you regret them?
I just need you next to me

Szólj hozzá!

Il Lúzió

2016. november 01. 15:58 - zspatrik92

Mi az illúzió?
Mekkora a valóságtartalma az illúziónak?

Mire tanít téged az illúzió?

Miben segít neked az illúzió?

Hátráltat vagy előrevisz az illúzió? Esetleg egy helyben toporogsz az illúzió miatt?

Meddig tarthat egy illúzió?
Hol a határ egészséges és káros illúzió között?

Ha van valóságtartalma az illúziónak, hol kezdődik a határ az igazság és az illúzió között?

Az illúzió jó vagy rossz?

Illúzió, ha azt hiszem, egyszer minden kérdésemre választ kapok?

Illúzió vagy?

Illúzió vagyok?

Illúzió vagy szerelem?

Mi ketten lehetünk egy illúzió szereplői?

Az én illúzióm mennyiben más, mint a tiéd?

Te is illúzióban élsz?

Én illúzióban élek?

Vannak illúzió szakértők?

Ki mondhatja ki, hogy csak illúzió voltál? Vagy?

 

Mi az élet?

illúzió

P.S.: ha az a benyomásod, hogy ez egy kétségbeesett bejegyzés, az csak egy illúzió.

Szólj hozzá!
süti beállítások módosítása